Od Odysea po Aenea, grécka mytológia je plná hrdinských príbehov a epických povestí o bojovníkoch, bohoch a príšerách, ktorí nakopávajú rite a robia kopu legendárnych, absurdných sračiek. Každý mýtus je plný skutkov neprekonateľnej sily a odhodlania a celé toto náboženstvo priam praská tvrďáctvom ako hnisavá rana úžasnosti. Avšak, medzi všetkými týmito vyčnievajúcimi činmi neprekonateľnej veľkosti, ktoré ovládajú celý mytologický systém, existuje jedna postava, ktorá všetkých týchto hrdinov prevyšuje a stojí na úrovni spravodlivého tvrďáctva úplne sama – všemohúci Zeus, mocný, malicherný a pasácky Vládca hory Olymp.
Všetko to začalo v dávnych časoch predtým, ako sa k moci dostali bohovia, ktorých poznáme dnes. Diov fotrík bol týpek menom Kronos. Kronos bol kráľ Titánov a celkovo totálny zmrd, ale situácia v jeho domácnosti sa poriadne vymkla z rúk, keď jedného dňa počul nejaké náhodné proroctvo, ktoré tvrdilo, že jedno z jeho vlastných detí ho zvrhne a stane sa šéfom celej existencie. Takže Kronos, keďže bol vyššie spomínaný zmrd, dospel k racionálnemu a logickému záveru, že najlepší spôsob, ako zabrániť vlastnému násilnému zvrhnutiu, je zožrať svoje deti hneď, ako sa narodia:
(Pravdivý príbeh: Jeden môj bývalý spolubývajúci trval na tom, že zavesí reprodukciu tohto obrazu do jedálne nášho starého bytu. Keď sme sa ostatní ohradili, argumentoval tým, že je to dokonalé miesto pre takéto umelecké dielo, pretože „je to obraz o jedení“. Netreba asi dodávať, že to vyústilo do celkom trápnych situácií zakaždým, keď si niekto z nás chcel pozvať na večeru novú frajerku.)
Pani Kronosová nakoniec mala plné zuby toho, že rodí deti len preto, aby ich nejaký šialený debil požierajúci bábätká zhltol, takže keď porodila malého Dia, zabalila do detských šatiek kameň a nakŕmila Kronosa ním. Kráľ Kronos bol zjavne taký hladný, že mu to bolo úplne u riti, pretože ten kameň zhltol, ako keby to bol plech výborných domácich buchiet od mojej manželky, a vôbec si nevšimol jemný rozdiel v textúre a chuti medzi novorodencom a veľkým neživým žulovým balvanom. Diova mama potom svojho syna potajomky odniesla na ostrov Kréta, kde ho v jaskyni plnej mýtických včiel vychovala až do dospelosti nebeská koza. Bolo to… zvláštne.
Život v jaskyni medzi šialenými kozo-včelami bol však zrejme celkom plodný, pretože Zeus vyrástol len s jednou myšlienkou v hlave – pomsta. Zeus deň čo deň tvrdo trénoval a keď prišiel ten správny čas, vybehol von a kopol svojho otca tak silno do gúľ, že Kronos vyvrátil všetky deti, ktoré zožral. Súrodenci sa dali dokopy a vzbúrili sa proti Titánom a pod schopným velením Dia im Olympania nakopali rite tak, že navždy zmizli z povrchu Grécka. Kronos a jeho porazení kamoši boli vyhnaní na miesto zvané Tartaros, strašný vír utrpenia, ktorý bol v podstate niečo ako starogrécka verzia Satanovej riti. Fakt, ak by bolo Peklo prvou Hviezdou smrti, Tartaros by bol tá hnusná, splaškami zaplavená miestnosť s lisom na odpad, s tou zlou plávajúcou vecou s okom na penise a so stenami, ktoré sa zatvárali a rozmliaždili Wookieov na krvavú kašu bez akéhokoľvek dôvodu.
No a aj keď Titáni vojnu prehrali, niektorí ich stále podporovali, a tak na začiatku Diovej vlády prišlo zopár vzbúr. Väčšinou rozdával po papuli jednu za druhou, ale Veľké Z sa poriadne zapotilo, keď sa objavila hrôzostrašná príšera menom Tyfón, ktorá chcela pomstiť padlého kráľa Kronosa. Tyfón bol v podstate najšialenejšia zo všetkých legendárnych gréckych beštií – táto obrovská vec, niečo medzi hydrou, drakom a jaštericou, bola ako Tiamat na steroidoch zmiešaná s Tarrasque a Veľkým čínskym múrom – a jedného dňa sa táto vec objavila a začala žrať mestá a hádzať obrovské balvany, aby vyhladila všetok život na tomto svete. Netreba asi dodávať, že z toho mali všetci celkom nahnané. Diovi však bola táto steroidmi nadopovaná beštia z nejakého bezbožného, drogami inšpirovaného vyvolávacieho kúzla z Final Fantasy úplne u riti. Napálil Tyfónovi do gúľ pár tuctov bleskov, potom na neho zvalil celú horu a nakoniec ho poslal do Tartaru, aby si tam so svojím dobrým kamošom Kronosom užil večnosť ukrutných múk.
Keď boli všetky hrozby pre jeho vládu účinne zarazené ksichtom do siedmeho kruhu niečoho, čo je ešte horšie ako Peklo, Zeus sa stal najvyšším šéfom všetkého, čo kedy existovalo. Svojho brata Poseidóna poslal vládnuť oceánu a druhého brata Háda dozerať na podsvetie, zatiaľ čo pán Z vyliezol na vrchol hory Olymp a trávil dni kochaním sa výhľadmi, zatiaľ čo ho nymfy hore bez kŕmili z ruky ambróziou, hroznom a pervitínom. Len si tam hore vylihoval, rozkazoval bohom aj smrteľníkom a rozbíjal ľuďom rite bleskami vždy, keď ho nasrali. Ako sa hovorí, je dobré byť kráľom.
Okrem toho, že bol patrónom zákonodarcov, kráľov a veštcov, mal Zeus na starosti aj morálku ľudí. To je dosť ironické, pretože Zeus bol totálny štetkár, ktorý mal viac cudzoložných afér ako všetky telenovely dokopy. Preto nemôžete otvoriť knihu o mytológii bez toho, aby ste nenarazili na nejaký príbeh o tom, ako kráľ bohov dopriaval zlatý dážď znudeným ženám v domácnosti, zvádzal pôvabné mladé panny svojím neskutočne dobrým výzorom alebo sa vo všeobecnosti vyspal s doslova armádou báb, chlapov a čohokoľvek iného, čo sa hýbalo. Počas svojich divokých dobrodružstiev naprieč Gréckom tento chlapík splodil aj tvrďáckych bohov ako Arés, Apolón, Dionýzos, Hermes a Héfaistos a hrdinov ako Perseus, Herkules, Helena Trójska, Orión a kráľ Minos. Kurva, dokonca aj Alexander Veľký tvrdil, že je jeho potomkom, a Zeus bol taký božský pasák, že to nikto ani nespochybňoval. Tento chlap bol taký plodný, že raz len tak sedel a premýšľal o niečom úžasnom a zrazu mu z hlavy vyskočila neskutočne tvrďácka bojovníčka a bohyňa Aténa, oblečená v plnej bojovej zbroji.
Ako hlava gréckeho panteónu bol Zeus tiež najuctievanejším zo všetkých bohov a bol stredobodom mnohých šialených náboženských kultov. Samozrejme, bol dobrý nápad uctievať tohto chlapíka, pretože to bol totálne malicherný zmrd, ktorý sa neštítil znepríjemniť vám život bez akéhokoľvek dôvodu. Jasné, dobrým ľuďom dával veľké odmeny – ak ste boli cnostný a v pohode, mohli ste skončiť premenený na nejaké parádne zviera alebo vám mohol predĺžiť život, ako keď v hre dostanete bonusový čas – ale ak ste boli kokot, mohli ste čakať, že vám na rite dopadne poriadne tvrdá pomsta. Napríklad raz sa chlapík menom Salmoneus rozhodol, že všetkým predvedie svoju tvrďácku imitáciu Dia, tak začal jazdiť v bronzovom voze a veľmi nahlas kričať „BUM!“, akože vie strieľať blesky alebo čo. Zeus toho debila za to poslal rovno do podsvetia bleskom takým obrovským, že by sa z neho Tesla spravil. Inokedy zase chlapík menom Prometeus prezradil ľuďom tajomstvo ohňa, tak ho Zeus pripútal ku skale a nechal mu každý deň odvtedy až naveky vypárať črevá besnými, nasratými orlami. A ešte inokedy sa dosť ambiciózny chlapík menom Ixión pokúsil zviesť Diovu manželku Héru (tvrďácku bohyňu, ktorá je podľa mňa pravdepodobne najzaujímavejšia zo všetkých gréckych božstiev), tak ho Zeus za to pripútal k ohnivému kolesu a nechal ho vláčiť po rozžeravenom uhlí, čím toho chudáka odsúdil na večnosť mučivej bolesti, pri ktorej sa mu roztápa koža. Kráľ bohov zjavne prekonal celý ten koncept „oko za oko“.
Samozrejme, v rímskej tradícii bol Zeus známy ako Jupiter, čo je meno, pri ktorom si dnes väčšina ľudí predstaví piatu planétu od Slnka. No a nie je náhoda, že sa Jupiter volá tak, ako sa volá – je to rozhodne najtvrďáckejšia planéta Slnečnej sústavy. Nielenže je táto masívna beštia najväčšou planétou sústavy – 11-krát väčšia ako Zem (a s viac ako 16-krát väčším počtom mesiacov) – ale má tiež šialenú permanentnú búrku, ktorá planétou celý deň lomcuje ako hurikán. Veľká červená škvrna na Jupiteri je veľká ako Zem a neustále v nej fúka šialený vietor rýchlosťou 362 kilometrov za hodinu, čo je zhruba dosť na to, aby to odfúklo Dorotku s Totom z Kansasu, popri Smaragdovom meste až do červej diery, ktorá vedie do Delta kvadrantu. Jeho gravitácia tiež nakopáva riť zemskej gravitácii a je taká silná, že celá planéta vytvára gravitačnú studňu, ktorá vcucne asteroidy a akékoľvek iné vesmírne sračky, ktoré sú dosť sprosté na to, aby sa priblížili k jej atmosfére, z ktorej niet úniku. Šialená gravitácia je taká úžasná, že stláča vodík do kvapalnej a pevnej formy, čo je proste paráda.
Mocný Zeus bol bohom bleskov a kráľom bohov – niečo ako Odin a Thor dokopy, ale v tóge a s ročnou zásobou Viagry vojenskej kvality – a jedno z najšialenejších a najpomstychtivejších božstiev na tejto strane Starého zákona. Väčšinou sa zjavoval ako totálne vysekaný starý chlap s parádnou vlajúcou bielou bradou a s bruchom takým prehnane vyrysovaným, že sa dá opísať jedine ako 24-balenie proteínových nápojov. Tento chlapík sa nielen objavuje na obscénnom množstve úplne epicky vyzerajúcich sôch a obrazov a dal meno najšialenejšej planéte v našom kúte vesmíru, ale bol tiež šéfom dvoch najtvrďáckejších klasických civilizácií na Zemi – Grékov a Rimanov. Žil drsne, tvrdo flámoval a ani na sekundu nezaváhal, keď mal zničiť niekoho, kto mu stál v ceste. Čo sa mňa týka, to je celkom parádny odkaz.
Zdroje:
- Kniha: Apollodorus. The Library of Greek Mythology. Preklad Robin Hard. Oxford University Press, 1999.
- Kniha: Hesiod. Theogony and Works and Days. Preklad Martin L. West. Oxford University Press, 1999.
- Kniha: Homer. The Iliad. Preklad Richmond Lattimore. University of Chicago Press, 1951.
- Kniha: Willis, Roy G. World Mythology. Macmillan, 1993.
- Wikipédia – Jupiter
- Pantheon.org
- Wikipédia – Zeus
Tento blog je prekladom originálneho blogu z Badass of the Week a je zverejnený s dovolením pôvodného autora Bena Thompsona, za čo mu ďakujem. Pôvodný blog